日記

日々を愛しています

愛すべきボケ老人

いなければいないで物足りなくて

 

2週間いたおばあちゃんが、いとこの家に無事帰りました。

私のスタンスと心構えが甘いのか、母親とお姉ちゃんの怒鳴りっぷりに少し疲れて、それが無くなったことで少し楽になったのも事実なんだけど、やっぱりいなければいないで物足りなくて、ついおばあちゃんの口癖が生活の中に登場してしまう。

それでも責める方に加勢することも、おばあちゃんの味方に完全になってあげることもできない中途半端な態度を取ってごめんね。あと何回会えるか分からないおばあちゃんと、これからの自分の生活、どっちを選ぶことも出来なかった。

目が合う度に「なんでこんなに綺麗なの?パパに似たのかしらね〜(おばあちゃんは母方の祖母)(実はちょっとお母さんに失礼)」「あら〜美人ね〜肌も白いし、よく誘われない?(ちょっと下品)」「彼氏いないの?いたら教えてね、ご飯ご馳走するから」「おばあちゃんの生きてるうちに子供産んでね。孫(本当はひ孫)抱きたいわ」を繰り返すおばあちゃんは、私は寝起きすっぴんメガネでもずっと私の事かわいいわねって言ってくれる唯一の人だし、ずっと褒めててくれるし、私はずっと笑ってられるよ。お姉ちゃんは年齢的に結婚に現実味が出るから言われるのが嫌らしいけど。でも本当に、出来れば曾孫だって見せてあげたいんだけどね。私は無理そうでごめんね。

さすがに床用のモップでダイニングテーブル上をふいてたときは、少しビックリしましたけどね。お姉ちゃんにバレなくてよかったね😉

テーブルふく用の布巾で顔拭いてたのも、お風呂セットから穴だらけボロボロの雑巾みたいなタオル(本当に謎)が出てきたのも、それ見つけてお笑い芸人みたいに布団に崩れ落ちるのも、帰る前日お風呂入りたくなくて子供みたいに口尖らせて嫌がったのも、急に帰りたくなくなって「お風呂はいったら帰らなくていい?あたしここ好きなのよ」ってなっちゃったのも、うちを自分のうちだと思い込んじゃってるのも、すごく可愛いしばあちゃんの愛すべきところだよ(1つ目のはちょっと違ったっぽい)。ボケてても100%善意だから。長生きしてね。

半年ぶりのライブ

の帰り道でこれを書いているけど、公演時間よりも移動時間の方が多くなってやっぱり配信ライブも捨てがたいなと思っている。(ウソ)

帰りはじめて2時間以上たってもなお、今日は行ってよかったなって思うんですよ。

直前になって家から出たくなくなったことも、途中でぶっ倒れそうになったことも、

やっぱり最初の1音で着ている洋服と皮膚と内臓が震えた瞬間どうでも良くなるし、

アンコールで照れくさそうに出てくる様子を見たらそんなこと忘れてるし。

 

やっぱり私にとったら、その時その瞬間演奏してるバンドが世界で1番かっこいいし、何度でもその瞬間を求めてしまう。ライブハウス、無くならないでよね。渋谷も下北沢もそのライブハウスも、私には居心地がすごい悪いものだけど、それでもなくならないでよね。好きだよ。

 

メメタァのドラムの人がツボすぎて一生笑ってたな

 

P.S. O-Crestのバーカウンターにいたお姉さん、お水と椅子をありがとう。ご迷惑をおかけしましたが、お陰様で最後まで見ることが出来ました。

ムラサキ

どこで仕入れてきたかも分からないゴシップとか、悪い噂話とかを言いふらしたり、炎上によく知りもせず乗っかったりだとか、そんな人を冷ややかな目で見てる自分だって、

名前と顔以外何も知らないバンドマンが歌った歌詞を、お守りのように大事にしたり、たまに泣いたりして

結局何が正解だか今日も今日とて全然分からない

みんな幸せになって欲しい

ありがとうございます

ありがたいことにやっと内定を頂きまして、感謝の気持ちでいっぱいでございます。

やりたいことを選ばせて貰ったので、とりあえずはお休みが少なくても頑張ります。忙しければ不安も何も、ネガティブなのはあまり感じないというのは思い知っているので。

幸せです。

自分の事のように嬉しかったあの子の内定も、あの子が私の内定を自分の事のように喜んでくれたことも、なんか胸いっぱいってこういうことを言うんだな、とひしひしと感じました。卒業しても仲良くしてね、なんてお世辞でもなく声に出して伝えたのは初めてだよ。ありがとう。

就活に関するお母さんの小言に、何も言い返せない自分に変わって言い返してくれたお姉ちゃんとか、どうせ今度家族でどっか外食に行くのに何食べたいか聞いてくれて、作ってお祝いしてくれるお姉ちゃんとか、大好きで大好きで一生笑って生きていって欲しい。笑わせてあげたい。大学受験の時にくれたメッセージつきのチョコレートの箱、今でもずっと机に飾って力を貰ってるんだよ。ありがとうね。

嬉しいし酔っ払っているので恥ずかしい事を書いています。

来月はライブに行けるし、勉強も頑張ろ。

 

サンキュー全人類

前向きに軌道修正

みんな自分の正義があって、それを守ることが自分の安全な、平穏な日々を守るための鍵になってる

でも周りの人と正義の足並み揃わないと誰かを傷つけたり、自分が傷ついたりする

ネットでの誹謗中傷も自分の考えと合わない人を必要以上に毛嫌いするのも、きっと自分の考えが正しくあって欲しいと思うからだと思う。相手にも周りにも、自分にも言い聞かせて。人間としてこれは当然だし、結局どうしようと1番大事なものは自分だよ。そこは私にもわかるから、私は今まで自分の正義のために色んな人に嫌な思いをさせてきたし。でも別に自分の正義を守るために、他人の協力なんて必要無くて。あっちこっちで勝手に自分の正義のお世話をしててねと思いつつ、上手にお世話出来る奴がかっこいいし、そういたい。

でも私は自分の正義を守るために、あなたの正義に寄り添ってあげられるようにするね。私の正義がそういうやつだから。困ったとこに。

テレビに出てきたアイドルに、「〇万人から選ばれた美少女」に、必ずと言っていいほど「ブスじゃね?笑」と吐き捨てるくせに、より心も顔もブスな私にブスと言わない姉の正義と

サッカーも政治も出来ないくせにテレビを見てぶつぶつと文句を言う父の正義と

親族の悪口と芸能界のゴシップみたいな下世話な話が大好きな母親の正義と

自分の正義から外れた行動をする家族に、こんな影でコソコソとネットの海に向かって否定してる私

結局家族ってどこもこんなもんで。こんな歪な形同士で、微妙なバランスを保って続いていくんだろうね。

そんな家族でも私は好きだよ。

 

いっつも極論になってしまうし、「正義」なんてカッコつけて書いたけど「主義」くらいのものだし、

 

私はいつまでたってもこんな人間で嫌になっちゃうね

でもそんな自分でも、私は私を可愛がってあげる。あげたい。

私の正義もどうか、どうかよろしくね。

 

私より

住宅展示場

起こしてしまった大きな失敗よりも、なんとなくの生きづらさのほうが人をダメにする

20年生きてれば、いろんな人のいろんなエピソードを見て聞いて知って、まあそんな人達に比べたら、自分はちゃんと生きてるなーなんて安心してたかったよね

「大人だから」「しかたない」でやり過ごせる人間はかっこいいと思う

評価されてもしなくても、辛くても辛くなくても、私が今までしてきたことは、全部したかった事だから

 

みんな、「嫌いな人」だとか「嫌だったこと」じゃなくて「好きな人」「楽しかった」ことだけを見て話して、

出来ればずっと笑っていて欲しい

私だけがそんな目標を抱えていても世界は変わらないし、「嫌なこと」を自分だけで抱えたまま普通に生きるのは難しい

 

久しぶりに友達と飲みに行った帰りの日記です。

血が繋がってるから我慢できることと許せることがある。でも同時に許さないともう家族の輪に入れて貰えなくなるというプレッシャーもあって、いっぱいいっぱいになってしまう

ひとりぼっちになるのはいつも私だ

こんなに感情的になってしまうのはこの環境のせいなのか、それとも体調のせいなのか

でもそんなこと言ったら一人暮らしの大学生はもっと荒れててもおかしくないし、

この計算はおかしいけど、生理は30日周期だから女性の30人に1人は1日家族や恋人にヒステリックに怒鳴り散らかしていることになる。

まるで自分は悪くないように言いたいだけで、本当は私がこんなに人間なのが原因なのは分かっている

全然死にたくなんてないけど、別に次の交差点でトラックとぶつかったっていいやなんて不謹慎なことを思う

やっぱり家に帰りたく無い

こんな時期じゃなかったら私もどっかへ行きたかった

家族のことが大好きで仕方が無いのと同時に、すごく嫌いだ