久しぶりにパソコンではてなを立ち上げてみた
タイピングはいつまでたっても上達しない。してみたいな、ブラインドタッチ。
東京で一人暮らしを始めてから1か月が経とうとしている。
家具とかいろいろを1から揃えたら、クレカの上限になって、モバイルスイカがチャージできなくなったので、現金を気にして持ち歩くようになった。
目に見えるぶん、現金を消費すると心まで減っていくような気がする。
生活はおおむね、順調だ。
変わらずに暮らしをしている。
食べて、寝て、仕事に行っている。
1時間半の通勤時間が10分になった。引っ越す前よりよく眠れるようになった。時間はもちろん質も。嬉しい。
そんなこととは裏腹に、こんなにも独りぼっちなのかと思う。思った以上に1人で生きていくのはむなしいのかもしれない。
欲しくもないのに、したくないのに、生きるために、自分のためだけに買い物をし、ご飯を作り、洗濯をして、そんな日々が永遠に続くことを考えて、ぼーっとしてしまう。
私はこれからどうしよう。
1人暮らしを決めたとき、確実に「これで私は胸を張って生きられる」と思っていた。私はずっと自分の幼いところだったり、世の中のことを何も知らないところが恥ずかしかった。同時にやればできるだろうとも思ってたし、実際やればできたよ。家族全員にいろいろ頼ったけど、今日も1人でちゃんと朝起きて、3食食べて、シーツも洗って、免許の住所変更にまで行っちゃったりして。
でも、もう本当に、1人暮らしをする意味が見いだせない。
私はずっと、誰かのために生きてきたように思う。お腹がすいても1人なら1日何も食べなくてよかったし、人の目に触れないなら、本当に何でもいい。
いや、でもこうやって1人でもご飯を作って、生活をちゃんとしている様を家族に積極的に発表してる生活も、家族のために生きていることになるのだろうか。いいか。本当に私に1人は耐えられない。
大丈夫だよ、こんなことを書いても私の自意識過剰な部分はずっと恥ずかしいよ。
EDが良すぎてドラマまでちゃんと見てるチノカテが配信開始して、聴きながら、これを書きながら、ずっと涙が止まらなくなった。バグ。
https://music.apple.com/jp/album/%E3%83%81%E3%83%8E%E3%82%AB%E3%83%86/1639826028?i=1639826041
涙活ってこの間テレビでやってたけど、私の涙活のハードルは本当に低い。もういい。
初めて行った警察署は、警察官たちがなんか和気あいあいを話してて嬉しかった。
自転車で笹塚に行った。目的はなかったけど楽しかった。また行きたい。
ファッションショーの現場に行かせてもらった。オペ卓のすぐ横で見させてもらってとても面白かった。
よかったこともたくさんある。
もう少し、何か分かるまで、何かを変えられるまで、私はこの生活を続ける。
もしかしたら何もないのかもしれない。急に就活のときに役員たちが口をそろえて「モチベーションなんてない」といっていたのを思い出した。モチベーションって期待のことかも。うまくいった人がそうなら、私も、期待を無くせたら良いのにね。でも、どうか、何かありますように。期待を捨てるほど、まだ全然あきらめたりもできなさそう。
私は私が大好きすぎるので。
こんな日々に好きな音楽があって、なんか良かったなって思うよ。
