予定の何もない週末に生理がぶつかったので、心ゆくまで穏やかに過ごしみた
ここ最近びっくりするくらいずっと外へ出てたり、人と会っていたので、ゆっくり出来た
最近「自分の幸せ」のご機嫌をとるのが急に上手くなったように感じる
「幸せのためにしたいこと」と「幸せのためにするべきこと」の2つがあって、
私は今まで前者ばっかり求めて頑張って、でもそれで得られる幸せって一瞬で、
でも実は幸せの土台になるのは後者で、「するべきこと」のうえに「したいこと」がないとダメなわけで
とここまで書いてき、何を当たり前のことを今更新しい発見をした、みたいに書いてるんだってなりました
するべきことをした上でしたいことをしてください、大人なんだから
この「幸せになるためにするべきこと」って、「しなきゃいけないこと」で、例えば、朝気持ちよく起きるために早く寝る、とか体調を崩さないように気をつける、だとか
なんかコーディネートが変だけど暖かい上着を着るとか(これは違うか？)
寒いけど窓を開けて換気する、とか
したい訳じゃないけど、みたいなことが多くて
経験上、2日間外へ一歩も出ないと心が死ぬ、から用もないけど商店街を歩く
とか
経験上、すっぴんでも出かけられるちょっとした買い物でもバチバチメイクした方がテンションが上がる
とか生きていけばいくほど分かるようになるんだと思う
これをずっと考えていたら、「もしかしてこれって母親にずっと言われてたことじゃん」ってなった
「早く寝ないと明日朝辛いのは自分だよ」とか「風邪ひくから靴下はきなさい」とか「用事がないからっていつまでも寝てないで起きなさい」とか
幸せになる方法はずっと教えて貰ってたのに、私はそれをしたくなくてうざいなーとか思って、案の定風邪ひいた時の母親のドヤ顔にさらにムカついたりして
もっと素直に生きてたら私はもっと早く幸せになる方法に気づけていたのかもしれないとか思ったりした
たぶんまだ母親について、気づけていないことがあると思う。私はこの特に何も無い人生でも生きることに必死で、20年以上1番近くで生きてきた母親について知らなすぎる。
早く手放しで「幸せ」って言いきれるようになりたい
貪欲
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新しい曲を聞いて、何度だって「やっぱりn-bunaさんの作る曲が大好きだな」って思うのに
楽曲を愛のない使われ方されたとざわざわしてる中で、誰かがスクショした、
作り出すこと以外、曲がどういう受け取り方をされようが、どういう使われ方をしようが興味がない
みたいな過去の発言にいまだにくらっている。
ナイフを振り回すみたいな自虐歌詞が、誰かにうっかり刺さっても、それには興味すらないのか
そういう曲を作ってる責任を持てってくれよ
私の、好きで、ずっと大切にしてる曲を生み出していることにもっと誇りを持ってくれよ
って「最低限の責任以外は取らない」つもりで生きている私が言うことではないし
そもそも彼はこんなことを考えている人間がいることにも興味がないのかもしれない
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卵を割ろうとしたら手からすり抜けて、流しの中に綺麗に割り入れてしまった
とっさに「鳥さんごめんっ！！！」って大声で叫んでしまい、何というわけではないけど私はまだ大丈夫だと思った。
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私の好きな人だろうが嫌いな人だろうが、その人の幸不幸と私の幸せは無関係でいたい
どちらも幸である場合を除いて
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好きな漫画の最新話も
他の人の気持ちも
自分の将来も
結局なーんにも分からん！！
どうしても必要になった時にちゃんと考えるよ！！
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ブックオフでバランス重視の買い物をした
多分どっちも大事だよ
ナナメの夕暮れと岩井さんのエッセイもあったので読み終わったらまた買いに行こう
