どうしようもなくグズグズな気持ちでダメだった次の日に、お笑い見に行って窒息しそなほどゲラゲラ笑ってるのは
どっちの感情だって嘘じゃないよ
その日の夜にまたダメダメになっても、笑って楽しかったのは嘘じゃないよ
生理の前のなんだっけ、PMS？かと思ったけど私の感情がグチャクチャなのはいつもだった
泣いてしまうと、私が1ミリもそう思ってなくても、目の前にいる相手は自分が悪いと思って謝る、もしくは自分が悪者にされると思って怒るかになってしまうので嫌だ
機嫌の悪い姉のフォローをしても、不憫な母親のために普段しない家事をしても、父親に意見をしても、全部あんまり上手くいかなかったな
私が今夜父親に意見したのは、父親と姉を悪者にしたかった訳じゃないんだよ。
でも泣いちゃったらそうなるよね。
｢すぐ泣く｣でググッたら｢うつ｣というフレーズが出てきて、私を常日頃大丈夫にしてくれてる｢病院に行けば何かしらの病名がつくからいつでも逃げられる｣とかいう最悪の理論に少し真実味が出てきた。
自己開示の練習相手って誰がなってくれるんですかね。この日記がそうなっているんですかね。
どこか家族と離れたところで一人で生きた方が私を含めた家族全員のためなのかもしれない。この家にいると私はいつまでたってもそのままの意味で｢子供｣だし、ずっと誰かに幸せにしてもらうのを期待しすぎている。努力をしていない。
私は誰の言葉で喋っているのだろうか。
あーでも犬が死ぬまではこの家に居たいな。
