ほぼ一年ぶりにライブに行った。 そういえば去年の10月に行ったライブも時速が居たな。大好きかよ。 CD音源の方が音いいし、歌詞も聞き取れるし、楽だし、なんでライブに行くのかと言わても、｢コレだ！｣って上手に言い表せない。 腰痛くなるし、うるさいし、…

昨日の夕方から電波が悪くて、聞きたい音楽が聞けない。原因が分かりません。 ここ最近ずっと、歴代キングオブコントを見ている。ありがとうねTVer。キングオブコントもM-1くらい盛り上がるといいね。 2012年のバイきんぐの跳ね方がえぐい。今じゃ大人気の小…

寒い 9月1日に、毎年セプテンバーさんのこと呟いていた高校の同級生。最近野田洋次郎の呪縛から解かれたみたい。ちょっと寂しい。 私は私で｢9月になること｣｢花と水飴、最終電車｣とかを聞こう、と思ってたのに寒すぎてなんか違う。 私たちに、せめて、適切な…

脱毛。 相変わらず物欲がないくせに、ものを無くすためにたくさんのお金を使うのは変な気分 結構痛いと聞いていたし、麻酔も用意されてるくらいだから覚悟してたけど、思ったほど痛くなかった。 人が結構行き交う廊下とカーテン1枚を隔てて素っ裸になるのは…

｢サイダーのように言葉が湧き上がる｣ まずタイトルが好きだ。劇中でさらっと出てくる俳句だけど、そのまま捉えていいなら単純明快で爽やかで清々しい。最後のシーンのチェリーくん、まさにそうだったもんな。 俳句、もしかしたら私が思っているよりもポップ…

ずいぶん暑い 下書きがたまる。 日記の下書きが放置されるって、もうそれは日記では無い。 1 我が家の｢普通｣｢まとも｣遺伝子は全て姉に言ってしまったんだと思う。 ミュージックFM(まだある？)で流行りのJPOPばかりリピート再生して、芸能ゴシップ好きで、上…

久しぶりにこれは投稿までいきたいな。 初めての現場が終わった。(本番中何もなければ) 試用期間に同期で私だけが週5で会社に来て、残業もさせられて。これら全てが報われてくれ。 2日連続23時まで働いた。よく働いた。1日目、12時間働いた。上司とは何もか…

どうしようもなくグズグズな気持ちでダメだった次の日に、お笑い見に行って窒息しそなほどゲラゲラ笑ってるのは どっちの感情だって嘘じゃないよ その日の夜にまたダメダメになっても、笑って楽しかったのは嘘じゃないよ 生理の前のなんだっけ、PMS？かと思…

小学生の高学年になったころ、1クラスしかない閉塞的な空間の中で、ほとんどの女子は嵐が好きだった。 今思うとかなり酷い、嵐を好きじゃないと生きづらい空間だったように思う。そして当たり前のように私も嵐が好きだった。 でも誰から広まったのか、クラス…

世の中がギスギスすればするほど、私はつくづく幸せ者なんだなと思う。 ベッドの上で音楽を聴きながらネットショッピングしてれば1日中幸せだし、ネトフリと読んでないたくさんの本がある私にはＧＷだってあっという間だ。緊急事態宣言なんてもう、日常とな…

生まれてから入学卒業を繰り返して、コミュニティに入っては抜けてを繰り返して 今までのそれは、時間に制限されていたものだった。時間が経てばそこを去れた。 でも私が次に入るコミュニティは、｢社会｣とかいう出口のない大きいもので、なんだかすごいとこ…

学生に、「お前は働いてないんだから、その分あれしろこれしろ」と言わない 子供の前で父親の悪口を言わない 私が嫌な思いをする度に、 人の嫌な一面を見るたびに、 今後の私の人生は素敵なものになる

よくあるアニメの最終回みたいな、 EDにOP曲が流れるみたいなやつ、みんな大好きなやつ レンタルのスタッフとしてずっと働いてた自分が、休業明け、突然本屋の方のスタッフになって10ヶ月、 最終出勤日にレンタルの業務ができるの、アドレナリンがドバドバ出…

この、今までの自分の努力だったりを全部ぶち壊してしまいそうになる3日間は、きっとこれからもずっと続いていくのに、私はいつまで経ってもこのときのこんな気持ちとの付き合い方が上手にならない 完璧主義な私のせいかもしれないけど、卒論もパワポも原稿…

久しぶりにオンライン飲み会をした。 人の話を聞いていて、私の「コロナで人と会いたい気持ちが強まった」は、偽物だったんじゃないか。と思うほどに薄かったんだなと思い知らされる。 薄情な人間だな。 3週間くらい日記を書いていなかったけど、全然書きた…

人生は選択の連続だ、みたいなやつを不意に思い出して 何となく自分の今までの人生における選択って、小さければ小さいほど、消極的な理由で選んでる気がするなーなんて思う まあひとつの理由だけでひとつの選択を選ぶことは少ないけど、どっちかというと消…

あけましておめでとうございます この日記も年数だけで言ったら5年目になりました 社会人になって相変わらず、自分に向けての日記を自意識過剰にネットの海に垂れ流し続けていきたい 続けることが苦手で、環境の変化のせいにして色んなものから逃げてきた 生…

2年ぶりくらいにあった高校の時の友達 駅まで車で迎えに行って、改札を出る姿が窓越しに見えたその瞬間から まるで2年前の続きで 俗に言う世間話みたいな、恋愛の話も学校の話も就活の話も、ここ2年間のブランクを埋める手続きの一切をすっ飛ばして、 無駄に…

最近の話を 物心着いた頃から｢ゆず湯のゆずを潰す係｣を毎年やらせていただいていたのに、何故か今年急に怒られたというか呆れられたというか 想定外のことでちょっとしょんぼりしたけど、急にその行為が恥ずかしくなってきて 来年からはもうしない、と心に決…

あるはずだったものがなくなって、ないはずだったものが存在するこの世界線は、 世界線っていってもこうなることは私が生まれるずっとずっと前から決まっていたのかもしれないし、 ある意味忘れられない年になるねなんて言われてるけど、案外トータルで見て…

お風呂の順番を待っている間に寝てしまって、今さら寝れる気配がしない。 久しぶりにパソコンを開いて書いている ４年間パソコンで実験レポートを書いていた割にタイピングが遅い 「を」を打つのがなんか苦手で、「ｗお」となってしまいます。 何笑ってんだ…

内定先にアルバイトしに行ったり 卒研の実験をするために定期的に大学に行ったり 元のとはまだまだ言えないけど、普通の生活が戻り始めて1ヶ月が経とうとしてる 新しい生活様式なんていうけど、バイトの時にマスクして消毒、検温することくらいしか特に変わ…

本当は五喜一憂くらいでいたいけど、やっぱり一喜十憂で生きている。 それでもそんなのは嫌だから、出来るだけは笑ってんだけど。いつまでたっても私が幸せになれないのは私のせいだし。好きな物に囲まれて、好きなことしかしてないはずの自分が、どうしてこ…

いなければいないで物足りなくて 2週間いたおばあちゃんが、いとこの家に無事帰りました。 私のスタンスと心構えが甘いのか、母親とお姉ちゃんの怒鳴りっぷりに少し疲れて、それが無くなったことで少し楽になったのも事実なんだけど、やっぱりいなければいな…

の帰り道でこれを書いているけど、公演時間よりも移動時間の方が多くなってやっぱり配信ライブも捨てがたいなと思っている。(ウソ) 帰りはじめて2時間以上たってもなお、今日は行ってよかったなって思うんですよ。 直前になって家から出たくなくなったことも…

どこで仕入れてきたかも分からないゴシップとか、悪い噂話とかを言いふらしたり、炎上によく知りもせず乗っかったりだとか、そんな人を冷ややかな目で見てる自分だって、 名前と顔以外何も知らないバンドマンが歌った歌詞を、お守りのように大事にしたり、た…

ありがたいことにやっと内定を頂きまして、感謝の気持ちでいっぱいでございます。 やりたいことを選ばせて貰ったので、とりあえずはお休みが少なくても頑張ります。忙しければ不安も何も、ネガティブなのはあまり感じないというのは思い知っているので。 幸…

みんな自分の正義があって、それを守ることが自分の安全な、平穏な日々を守るための鍵になってる でも周りの人と正義の足並み揃わないと誰かを傷つけたり、自分が傷ついたりする ネットでの誹謗中傷も自分の考えと合わない人を必要以上に毛嫌いするのも、き…

起こしてしまった大きな失敗よりも、なんとなくの生きづらさのほうが人をダメにする 20年生きてれば、いろんな人のいろんなエピソードを見て聞いて知って、まあそんな人達に比べたら、自分はちゃんと生きてるなーなんて安心してたかったよね ｢大人だから｣｢し…

血が繋がってるから我慢できることと許せることがある。でも同時に許さないともう家族の輪に入れて貰えなくなるというプレッシャーもあって、いっぱいいっぱいになってしまう ひとりぼっちになるのはいつも私だ こんなに感情的になってしまうのはこの環境の…